Анекдоты от NeZombi

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.

- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то.
- Здравствуйте. Я… Эмм… Андрей выругался про себя и выпалил: Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
- Вам не соврали.

- И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
- Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаём.
- Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро. (Андрей, вдруг, понял, что дрожит)
- Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?

- Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
- Это не совсем наш профиль, но… Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

***

Мужик выслал резюме и звонит:
- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
- Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?!
Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!

***

В ресторане официант несёт на вилке котлету, придерживая её пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

***

Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он охуел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:
- Вам там что, блядь, делать всем нехуй!?

***

Жена говорит мужу:
- Блин, мне столько денег надо! На маникюр, на педикюр, на эпиляцию, на мелирование, на косметику...
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***